人民日报:最舒服的关系,都要丢掉这6样东西

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文章最后更新时间:2023-09-12 13:03:46,由管理员负责审核发布,若内容或图片失效,请留言反馈!

最近豆瓣有个“社交能力复健小组”很火,里面都是遭遇社交困扰的人。

有人抱怨自己不会说话,无意间就把人得罪了。

有人吐槽身边人仿佛都很薄情,自己感受不到一点温暖。

确实,生活中有大半的烦恼,都来自人际关系。

无论你是谁,拥有何等成就和地位,都无法避免与人打交道。

好的关系能使人活得舒心、愉悦,反之则会使人生活凌乱不堪。

今天,给大家带来人民日报分享过的社交小建议。

学会丢掉这6样东西,你就能建立舒服的人际关系。

01

丢掉过度敏感

生活中,你属于这样的人吗?

朋友没有及时回复你的消息,你就猜想关系出现了问题;

同事聚会没有叫你,就怀疑自己得罪了他们;

上司批评了你几句,就觉得是对方针对自己。

其实,你脑海中的忐忑不安,不过都是自我编织的假象。

与人交往时,这种过度的敏感,往往会令自己陷入焦虑,变得小心翼翼。

朋友跟我讲过一件事。

有一次,同事跟她说话的时候,声音稍微大了一点儿,语气里还夹杂着一点儿不耐烦。

为此,她几个晚上都辗转难眠,反反复复琢磨同事当时的表情。

一连好几天,她都被这件事困扰,心底仿佛有块石头,压得自己喘不过气。

之后跟同事交流业务的时候,她变得畏手畏脚,生怕被人嫌弃。

结果她后来才知道,原来同事那天只是因为父亲病重,心情不好,根本没有特意针对他的意思。

生活中,很多人都会十分在意他人的言语神色。

若是别人语气冲了点,表情难看了点,我们心中就会掀起波澜,下意识认为他们讨厌自己。

于是与人相处时,就越来越拘束,很不自然,直至心生芥蒂。

罗翔曾说过,你在外人眼里,其实没有想象中那么重要,你的担忧都是给自己加的戏。

成年人的社交,纷繁复杂,要保持适当的钝感,筛选掉那些无关紧要的细枝末节。

当你收起了敏感的触角,不瞎想、不乱猜,生活自然就简单了起来。

02

丢掉刻板印象

心理学中有个名词,叫“刻板印象”

我们在和他人交往的时候,很容易因为了解不够深入而产生刻板印象。

于是心中对他人充满了偏见,就给人随意地贴标签,下定义。

哈佛大学校长劳伦斯·巴科讲过自己的一段真实经历。

劳伦斯刚上大学的时候,遇见一位室友艾伦。

艾伦在宿舍邋里邋遢,衣服隔上好些天都不见换;

而且还把音响开到最大,全然不顾其他人的感受。

劳伦斯便认为艾伦很没素质,为人差劲。

可一段时间相处下来,劳伦斯发现自己先前的想法错了。

劳伦斯刚开始学习成绩不好,艾伦便主动辅导他的功课。

艾伦喜欢读书,就带着他一起阅读,与他讨论心得感悟。

后来,两人便成了无话不谈的好友。

刻板印象就是一副有色眼镜,带上它就看不到他人的真实色彩。

看顺眼的人,说什么都是对的;而讨厌的人,干什么都是错的。

结果在交际过程中,无形间就竖起来一片片隔膜,挡在人与人之间。

有社会学家说过,刻板印象决定了一个人在社会交往中,是否能有一个好人缘。

唯有放下偏见,抛弃先前的固有观念,秉一个真心去与人相交。

如此才能于复杂的社交中,看穿人心,收获真情。

03

丢掉口无遮拦

很多人在生活中都有这样的习惯。

别人话音刚落,不管对错,你就迫不及待地接了一句;

有人明明刚遭遇失败,你却当面炫耀自己的成功;

别人和你才认识不久,互不了解,你就乱开玩笑。

像这些口无遮拦,从来就不是真性情,而是没有素养的自私。

主持人梁宏达曾在节目中讲过朋友的一段经历。

朋友在郊区盖了一栋三层别墅,按照北方的习俗,他邀请了亲朋参加乔迁新居的宴席。

饭桌上,为了道喜,别人都说了几句恭维好听的话。

唯独其中一位说:“你这大别墅盖这么高,要是塌下来,得砸死多少人啊?”

朋友听了,脸色立马就变了,饭桌上也安静了下来,其他人都默不作声。

后来,朋友便渐渐疏远了他,不再与他打交道。

在社会摸爬滚打多年,越发认同一句话:

“口无遮拦的人,要么是涉世未深,要么是单纯的坏。”

所谓的心直口快,只是不愿意花心思考虑对方的感受,实质上都是一种尖酸刻薄。

人与人相处,有些时候与其快言快语,不如三思而后言。

听话有艺术,说话有讲究。

会说话的人,都懂得张口之前顿一顿,多些同理心,便能多一分温暖。

04

丢掉无效社交

在知乎上看到一个问题:“生活中有哪些残忍的真相?”

其中一个高赞是:“成年人之间的社交,99%的付出与投入都是无用的。”

很多人一直都在追求高朋满座,但其实朋友贵精不贵多。

作家李尚龙曾在书中说,上大学的时候他是个非常迷恋社交的人。

他每天都会把大量的时间和精力,投入在饭局聚会中,同时他也有很多牛人、大咖的联系方式。

甚至他还把留存的别人电话的数量当成炫耀的资本。

他常常给这些人送礼物、陪聊天,自以为大家关系都不错。

直到大学毕业后,他遇到了工作上的问题。

当他找人请教时,却发现所谓的牛人朋友没人愿意帮他,都只是敷衍应付。

从那以后,他就不再参加无谓的酒局饭局,只与几个至交好友来往。

曾看过一段话,很有道理:

无效的“好友”就和多余的物品一样,看着实打实地存在,实际上压根没什么用。

只会占据你的空间,把你的世界搅扰得拥挤不堪。

生活中,就有很多这样的“无效”朋友。

当你宴宾客时,来得比谁都早;可当你落难求助时,却躲得比谁都远。

与其在不必要的社交上花心思,不如把精力聚焦在至交好友身上。

毕竟真心只值得留在合适的地方,留给懂我们的人。

05

丢掉过分依赖

作家郑渊洁曾说:

“把希望寄托在别人身上,意味着把失望留给自己,人生会陷入被动。”

人生在世,你越想依赖一个人,最终只会把这个人推得更远。

曾在网上看过一个故事。

小J和小Z上大学时,是一对非常要好的朋友。

因为小Z做事有主见,有想法,于是小J一遇到问题,便找小Z商量。

说是商量,其实是让她替自己拿主意,想法子解决。

后来,两人步入职场,尽管不在一家公司,小J还是会把大大小小的事情麻烦小Z处理。

小Z十分无奈,有一次,她赶到年末,每天都忙得脚不沾地,就没有顾上小J。

谁知,当晚小J就冲进她家,崩溃大哭,抱怨小Z没有帮她,让她在工作中犯了大错,被公司辞退了。

后来,两人关系直接闹僵了,多年的好姐妹渐行渐远。

很多时候,我们都会有小J一样的心理,过度依赖一个人。

慢慢地我们就丢失了分寸感,不断侵袭对方的空间,搅扰对方的生活。

可朋友之间,关系再好,也抵不住这样的消耗。

很喜欢宫崎骏说过的一句话:

不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯。

当分别来临,你失去的不是某个人,而是你精神的支柱。

只有戒掉了依赖,学会独立生活,你才能拥有一个对等的友谊。

06

丢掉过度期待

作家北野武在《北野武的小酒馆》中有这样一段关于友情的阐述:

以前我帮过你,现在你为什么不帮我?

想要从友谊中得到什么,这想法本身就错了。

生活中,不少人都以为只要自己对别人好,别人也会真心待你。

但人与人相处,从来就不是一场等价交换。

不是所有的付出,都会有回报;不是你把别人看重,对方也时刻把你放心上。

记得沙溢在节目中就曾感慨道:

“有一天晚上我翻看手机,发现除了我儿子给我发的信息,没有任何人给我发信息。

以前总以为自己很重要,其实,每个人在别人心中都没有那么重要。”

无论和谁相处,都要降低自己的期待值。

当你对一段关系没有了过高的期待,自然也不会有遇见凉薄时的痛心。

就像《人间失格》中说的,只要没有过度的欢喜,就不会有极度的悲伤。

不高估你跟他人的关系,不对他人有太高的期待。

唯有以平常心去对待、相处,方能收获真正长久的关系。

人到了一定年纪后,我们对一段关系最高的评价莫过于四个字——相处舒服。

可蔡康永说过,人际关系是人生最难处理的问题之一。

正所谓:做事有方法,社交有技巧。

当你学会丢掉上面这6样东西,就会发现,你与周围的人,自然就变得融洽。

来源:微信公众号“每晚一卷书”

作者:晚君

编辑:杭以凡

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